----

Отдыхаем от тяжелого рабочего|учебного дня.

Анекдоты составлены в содружестве Stoik`и Ava Romberg

***
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Шерлок, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: Ирэн Адлер и подружка Ватсона - Сара. Ирэн отпадает т.к. я иду от нее... Джон, вставай!

***
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Шерлок, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Джон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это миссис Хадсон открыла наш холодильник.

***
К Шерлоку пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом пальто и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Джон набросился на консультирующего сыщика:
- Ты же никогда не отказывал в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда ты знаешь?
- А давай пересчитаем вместе?

***
Джон Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет Сара?
- Но откуда ты, про нее знаешь?
Проститутка (закатала рукав и приклеила никотиновый пластырь):
- Это же элементарно, Ватсон!

***
Как-то раз Джон поинтересовался у Холмса:
- Шерлок, а правда, что ты видел собаку Баскервилей?
Шерлок, протягивая ему подозрительный никотиновый пластырь:
- Лизни его Джон, еще не такое увидишь..

***
Как ты думаешь, Шерлок, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Джон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил консультирующий детектив, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

***
- Джон, вот я смотрю на тебя и думаю... Ты что, гей?
- Но... но как ты узнал, Шерлок?
- Узнал? Я просто спросил.

***
Тихими зимними вечерами Шерлок играл на скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
- Шерлок, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Джон, теперь попробуем выбраться из ямы.

***
- Шерлок, а как ты догада...
- Элементарно Джон.
- Это опять твой дедуктив...
- Нет это догадка.
- Фантастика!

***
Шерлок пришел в гости к доктору Ватсону:
- Боже! Джон, ты изучаешь химию?
- Нет, это туалетный столик Сары!

***
- Шерлок, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно Джон, стеклянная банка не открывалась и ее пришлось разбить...

***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, смотрят сериал. Расслабляются...
Шерлок:
- Эээ... Джон...
- Да?
- Ватсон... почему у тебя такое странное имя - Доктор?

***
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

***
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит консультирующего детектива Шерлока Холмса.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- Я занят! - холодно ответил Шерлок.
- Тогда ответьте лишь на один вопрос: скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - сказал социопат, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.

***
- Джон, удивительное рядом!
- Да, да Шерлок, я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы находимся.

***
- Шерлок, ты читал последнюю новость в "Таймс"? Можешь себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее! Жаль что когда я воевал в Афганистане, до этого не додумались.
- Конечно, Джон! Но самое важное в этой новости, согласись, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только начинается...

***
Новости старого доброго английского интернета :
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте wwwbaskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

----